愛は消え、情も枯渇。我慢の対価は〈年金分割〉と〈財産半分〉…夫が定年を迎えた「昭和妻」、60歳からの“人生の仕切り直し”

定年を迎え、残りの人生をしがらみなくともに生きる「3回目の結婚」

そして、やっと自分のために生きることが許される定年を迎えます。

数えきれない挑戦と多くの手痛い失敗から気づきとあきらめを学びました。役割を終えたことで気兼ねをする人も減り、自分のこうしたい暮らしも定まってきました。しわしわ、よれよれ、たるみっぱなしの年輪が刻まれた自分の顔貌と体を眺めながら、人生の仕切り直しです。

そこに「そばにいてほしい」「そばにいたい」と思う人がいたら、それが3回目の結婚です。

子どもを産め、仕事と家庭を両立せよ、役割を果たせ、生活費を稼げ、そういう責任はもう完了。健康で生きがいのために働き、世の中のためになろうと考えている自分に「私もそう思う」と共感してくれたり、「一緒にやろう」と足並み揃えてくれたり、「もしかしたらそういうことじゃないのかな」と気づかせてくれたりするのがパートナー。

最期までの数十年、ともに手をつないでいこうというふたりに、余計なしがらみがない分、シンプルです。

ライフスタイルに合わせ、パートナーが変わってもよい

20代に出会ったパートナーと人生を全うできるならそれが何より。ところが、長い人生のあいだで、価値観の相違も生まれてきます。お互い行きたい道が違うなら、無理やり添い遂げるのは苦痛。であれば、結婚は解消してお互いの人生を行けばいい。そこに、また気の合うパートナーがいてくれれば最高じゃないか。

人生100年のうち、結婚期間が80年だとすると、社会の役割や人間の成長過程に合わせて3回くらいならパートナーが変わってもよいのではないか、ということです。

もちろん、お別れするときにはお互いの関わり方を振り返り、自分に足りなかったことに気づけば、次の結婚生活に活かしていけます。学びも3回目ともなると、理想型になっているはず。婚姻届は必要なら提出すればよいし、事実婚でもよいでしょう。いざというときの手続きだけ整えておけば、たいして問題はなかったりします。

誤解してもらいたくないのですが「離婚と結婚を繰り返しましょう」と推奨しているのではありません。夫婦という関係性をその都度振り返り、自分の足りないところを補い、パートナーに感謝をしながらお互い成長できる間柄でいようと努めてほしい、ということです。

その長年の努力の結果が、定年を迎えたいま、ある日お別れしたいと離婚届を突きつけられるのか、これからも末長くよろしくねと記念日に乾杯となるのか、成績表のように現れるのです。

丸山 法子
株式会社Rensa 取締役／福祉事業部　リエゾン地域福祉研究所　代表

※本記事は『定年を意識したら読む本　定年のトリセツ』（ごきげんビジネス出版）の一部を抜粋し、THE GOLD ONLINE編集部が本文を一部改変しております。